I  

J'aimerais être en vacances tout le temps, faire la fête, voir les potes, rigoler (picoler aussi).Samedi soir on a fêté l'anniv de la soeur. Bon ça ressemblait plus à une méga soirée qu'à un anniv d'autant que j'ai passé ma soirée à prendre tout le monde en photo et à chimer donc au final j'ai vu tout le monde et personne à la fois mais j'avoue que je me suis régalée.Des personnes que j'avais pas vu depuis longtemps étaient là et ça m'a fait un bien fou de les revoir !Puis comme m'a dit l'un d'entre eux (ça fait quand meme 2 fois qu'on me dit ça en 2 jours) : "c'est pas parce que je ne donne plus de nouvelle que je ne pense plus à toi et que tu n'es plus une amie". Ca m'a fait plaisir de tous les revoir, franchement. Ce qui est dommage c'est que j'avais beaucoup de personnes à voir en un laps de temps très court Mais cet été je reviens !!! Au mois d'aout je ne perdrais pas une seule seconde de vous tous parce que putain qu'est ce que vous me manquez !J'suis partie loin mais mes vrais amis sont ici... Bizarre la vie... Mais bon il y a quand même une toute petite poignée de personnes dans mon nouveau chez moi que j'aime fort et que je suis ravie d'avoir rencontrée.Bref je suis partagée entre 2 mondes tellement différents. Quand je change d'endroit j'ai l'impression de changer moi même...Je suis nostalgique et en meme temps est ce que ce serait aussi bien si j'étais restée ?Ce soir je me pose beaucoup de questions à propos de beaucoup de choses, mais une chose est sure, ma vie est aussi là bas, dans mon nouveau chez moi, avec lui et c'est comme ça !

Et voilà je ferais mon come back sur Montpellier mi-septembre. J'suis à la fois enthousiaste et en même temps j'flipe un peu. Nouvelle vie : nouvelle ville, colloc avec mon copain, reprise intensive des études... Beaucoup de choses en même temps qui sont à la fois excitante et inquiétantes. C'est ça qui est bon Sinon, en ce moment c'est pas la grande forme. j'passe mes journée à faire mes cartons. J'ai horreur de déménager. Faire les cartons, trier les affaires qu'on a accumulé et qu'on hésite à jeter parce que cela fait des souvenirs et qu'on a peur de regretter. Je conserve tout. Je peux rien jeter. J'ai trop peur de me dire plus tard "putain t'es conne t'aurais dû garder ça, c'était un super souvenir et t'as rien trouvé de mieux à faire que de le balancer". Enfin, j'ai quand même effectué un gros tri (qui n'est pas fini). Donc oui en ce moment voilà à quoi j'occupe mes journées. Le soir je sors. J'fais pas mal d'apéros histoire de me vider la tête. J'fais des parties de tarots avec les potes ou la famille, et hier j'ai même appris à jouer au Poker. Autant dire que j'me suis faite plumer. En même temps j'débute et j'ai quand même bluffé plusieurs fois sans que cela ne se sache.Bref... Avec ça mon père vient de repartir pour son pays. Ces 15 jours sont encore une fois passés super vite et je regrette de ne pas en avoir pleinement profité. Rendez vous à Noël papa !Bref, ce sera tout pour aujourd'hui...

Je pars aujourd'hui... A 13h43 précisémment... D'un côté j'ai pas envie parce que je veux rester avec lui, il va tellement me manquer. Et d'un autre j'suis pas mécontente de rentrer chez moi quand même parce que mon petit chez moi me manque. Et pis de toute façon je n'ai pas le choix : j'ai 2 rendez vous importants en début de semaine, et pis il faut qye je m'occupe de la réparation de la voiture, du cadeau de Noel de ma tite soeur, et toussa.Et puis le 15 j'ai mes résultats de Bayonne. D'un côté j'espere l'avoir parce que ce serait une bonne chose de faite et puis j'en ai un peu (beaucoup ?) marre de passer des concours, et d'un autre c'est loin de lui... En tout cas, je tiendrais et je lui fais confiance, je sais qu'il tiendra aussi car je sais qu'il m'aime.Et moi aussi je l'aime !Ca fait 8 mois qu'on est ensemble et ça se passe toujours merveilleusement bien. Le temps passe vite quand on est bien. A chaque fois les 3 semaines que je passe loin de lui me semblent être une éternité. Et là j'viens de passer 2 semaines à ses côtés et c'est passé horriblement vite. Enfin on a fait pas mal de choses, on a bougé c'était vraiment sympa. J'ai rencontré une de ses ex... Bon entre eux ça n'avait duré qu'un mois mais c'était froid entre elle et moi et j'aime pas ça. De toute façon, faites rencontrer une ex et une actuelle, et voyez le résultat... On est allé voir ma grande soeur, c'était sympa aussi mais "grace" aux grèves des cheminots ben on a galéré avec la SNCF.Allez hasta luego \o

STRESS POWAAAAAH - 1

Bouuuuh, marre du froid de la pluie et du vent ! Meme que cet apres midi j'ai cru que ma titine allait s'envoler ! Si si je vous jure. J'attendais une copine sur un parking devant la plage, et y'avait un vent énorme, puissant, la voiture tremblait. Heureusement quand je suis revenue 1h30 apres, elle était toujours là ^^. Et oui elle est solide ma titine.Bref, le stress est, comme prévu au rendez vous. Demain c'est le jour J et j'suis.... Bah... Stressée... De droles de sensations dans le ventre, une peur panique. J'espere que je tomberais pas sur des cons comme jury parce que sinon c'est mort j'vais pas aligner 3 mots. Pourquoi suis je aussi stressée ? Pourquoi j'arrive pas à être à l'aise ? Tsss fichu stress de merde, j'aimerais tellement que tu me laches, que tu me fiches la paix une bonne fois pour toutes.
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A 15h demain j'y serais et je serais probablement tétanisée.. Sauf si l'homéopathie fait son effet, ce que je souhaite bien évidemment sinon j'y arriverais pas. Allez courage, s't'un mauvais moment a passer apres je serais tranquille. Résultats le 15 décembre, 1 jour avant mon anniversaire, non mais vous réalisez ? En plus c'est quasiment 1 mois apres.. J'ai le temps de me poser 1 milliard de questions...Donc ce soir j'vais pas me coucher trop tard pour être la plus fraiche possible Hasta Luego !

Pourquoi je suis une femme ? J'ai mal au ventre c'est horrible ! J'envie les hommes pour ça ! Pas de semaine précise ou t'as l'impression que tout va mal, pas de semaine précise ou toute la mauvaise humeur ressort, pas de semaine précise ou t'as tellement mal au ventre que t'es obligée de rester pliée en deux... Ah que c'est chiant !Sinon je me sens seule en ce moment ... Maman n'est pas là, elle est allée voir la petite soeur, là bas, dans son nouvel appartement. Quand est ce que ce sera mon tour ? Je veux ma vie, je veux mon appart .. Mais pour le moment je suis encore là a attendre ces concours ... J'en ai passé un autre (le 4è jeudi.. On  verra bien ce que ça donne... J'avoue ne pas être trop motivée pour l'avoir celui là.. Rien que de penser que ça impliquerait que je devrais rester encore 3 ans loin de mon chéri ça me noue l'estomac.

Mon chéri parlons en... Je l'aime... Ca va faire bientot 6 mois que nous sommes ensemble et il me comble. Il me rend heureuse et je suis contente de constater que c'est réciproque. On est bien tous les deux, on s'aime et on est honnête et je crois que c'est le principale. Qui aurait pensé qu'un jour on en serait là lui et moi ? Pas moi... Pas lui non plus... En bref, malgré mon coup de déprime dû a ma solitude profonde actuelle et à un manque certain de lui, je suis heureuse dans ma vie et je ne demande qu'une chose : que ça dure !!!

En ce moment je sais pas trop comment je vais ... J'ai tout pour aller bien c'est vrai. Ma relation sentimentale marche plutot très bien et évolue dans le bon sens, avec ma famille ça se passe bien, pas de problème de thunes... Le seul point noir je dirais c'est ces putains de concours !!! j'en ai passé 3 pour le moment et j'aurais les résultats d'admissibilité les 16-22 et 24 mai... Donc d'ici quelques petits jours quoi... Et putain je stress mais a mort quoi... JE LES VEUX CES PUTAINS DE CONCOURS !!! J'ai bossé pour ça !!!
Et du coup le stress me rend désagréable.. Et oui... Et j'aime pas ça du tout je l'avoue...
Bon je vais aller fumer une clope et me coucher, j'ai sommeil...
 
 

La vie n'est pas simple, parfois on est confronté à des choix, a des évènements auxquels on ne s'attendait pas... Tout est si flou, je n'y comprends rien... Etre ou ne pas être, aimer ou ne pas aimer, se laisser tenter ou non, espérer ou jetter l'éponge... Je ne sais pas trop ou j'en suis... Mon coeur est paumé lui aussi.. Mais que faire... Il y a tant de soirs ou je pleure à l'intérieur parce que je ne comprends pas ce qui m'arrive. Biensûr que j'aime la vie, biensûr que j'aime vivre, mais je n'aime pas me poser tant de questions... Ce serait tellement plus simple si tout pouvait se décider d'un simple jet de dés...


Je me demande si je dois laisser mes sentiments monter, prendre le dessus ou les bloquer afin de ne pas souffrir... Mais cette décision je dois la prendre rapidement, parce qu'il arrive un moment ou c'est trop tard, ou l'on ne peut pas revenir en arrière, ou les sentiments prennent le dessus et ne peuvent plus disparaitre... Que faire ?! Continuer à me rapprocher de lui et aimer ce que je ressens tout en aillant peur ? Ou mettre des distances, des barrières entre nous pour éviter tout sentiment profond, comme je savais si bien le faire avant ?! ...
Difficile ce choix... Parce que je l'aime beaucoup et que je tiens énormément à lui... Mais putain qu'est ce que j'ai peur de souffrir, qu'est ce que j'ai peur d'avoir mal...